zaterdag 27 februari 2010
Een wereld van bier: België
In België zijn er vooral dingen teveel. Teveel soorten bier, teveel talen en teveel regeringen. In elk ander land zouden verwoestende burgeroorlogen een einde hebben gemaakt aan deze kansloze staat. Maar niet in België. In België vechten vooral andere landen de oorlogen uit die ze niet op hun eigen grondgebied willen hebben. Belgen zelf vechten niet om hun problemen op te lossen. Ze lossen hun problemen helemaal niet op.
In plaats van serieus werk maken van het staatkundige wanproduct België, drinken zowel Vlamingen als Walen vooral veel bier. Dan ergeren ze zich minder aan elkaar en dan hoeven ze er ook niks aan te doen. Nederlanders zouden zich de ogen uit hun protestante kop schamen maar daar heeft een Belg veel minder last van. In België vermarketen ze hun problemen gewoon. In de eerste plaats nodigen ze gewoon nog een bestuurslaag uit om de problemen nog wat te verergeren en laten de EU profiteren van hun ruime ervaring in het niet oplossen van problemen. En daarnaast verkopen ze het verdrinken van problemen die je niet kunt oplossen en niet durft uit te vechten als een bourgondische levensstijl.
Het kan nooit toeval zijn dat bier het enige is dat Vlamingen en Walen gemeen hebben. In werkelijk alles zijn ze anders, maar de biercultuur gaat door alle talen en grenzen heen. Bier is dus gewoon het enige dat het land bij elkaar houdt. Zonder bier was België allang uiteen gevallen.
Stel je voor dat Antwerpen nooit gevallen was. Dat DeKonick een beroemd merk karnemelk was. Je moet er toch niet aan denken. En wat als België ooit uiteen valt? Ik geloof dat dan de schaalvergroting, de vervlakking en de smaakpanels hun intrede gaan doen ten zuiden van Hazeldonk. Nee, we zijn beter af zo, met dat onwerkbare staatje ten zuiden van ons. Zeker en vast.
vrijdag 19 februari 2010
Undercover
maandag 15 februari 2010
Een wereld van bier: Frankrijk
OK, we zijn wel eens in Frankrijk geweest en het is ons ook opgevallen dat het land in zekere zin een wijncultuur heeft. En dat die nogal overheersend is. En dat alles in Frankrijk wijn is. En dan alle wijn Frans is. Of zou moeten zijn.
Alles? Heel Frankrijk? Nee, een klein dorpje blijft zich verzetten, uh, een klein deel van het schap in de hypermarché is gereserveerd voor bier. En dan bedoelen we natuurlijk niet de onvermijdelijke warmelandenpils in slappe blikken maar gewoon, echt bier. Zelfs echt Frans bier want net als alles wat ze maken, of het paté is of kaas, is hun bier ook erg artisanale.
Hun bier zit dan ook in een wijnfles (dat dan weer wel) en ook het etiket lijkt op dat van wijn, met veel plaatjes van molens en dat soort dingen. Er zit ook een kurk op, met een ijzeren ring, en het is een heel werk om het open te krijgen. Maar wat maakt het uit, als je in Frankrijk bent ben je toch op vakantie en je hebt dus alle tijd.
Frans bier, wij vinden het lekker. Mooi hooggistend, mooi van smaak, afgerond en met aandacht gebrouwen. Lijkt veel op Belgisch bier. Lijkt heel veel op Belgisch bier. En als je op het etiket kijkt dan zie je dat het ook uit België komt. Uit Vlaanderen. Frans Vlaanderen.
Wij zijn het al lang vergeten maar de beeldenstorm in de zestiende eeuw begon in Valenciennes. En toen heette dat nog Valencijn. Lille heet eigenlijk Rijssel. Hazebroek, Duinkerken, Steenvoorde en Wormhout liggen in Frankrijk. Frans-Vlaanderen. Gejat van België. En dat is niet zo erg maar ze hebben hun bier meegestolen. Frans bier is eigenlijk Belgisch bier.
Wijn komt uit het midden-oosten. Kaas ook. Croissants zijn een Oostenrijkse uitvinding. De Eiffeltoren komt uit Duitsland. Citroën is opgericht door een Amsterdammer. Die Fransen. Ze hebben niks zelf bedacht en alles gejat. Maar goed, wij koppelen in juli de sleurhut weer aan en nemen wraak op de péage, op de linkerbaan met 90 km/u. En met 's avonds een lekker biertje.
Volgende keer hebben we het over echt Belgisch bier.
donderdag 11 februari 2010
De Grootste
Zoals in elke tak van sport zijn er in de bierwereld ook grote namen. Dan heb ik het niet over de Heinekens en de Anheuser-Busches in deze wereld. Het schijnt zelfs dat Freddy liever wijn dan bier dronk.
maandag 8 februari 2010
Een wereld van bier: Engeland
En wat drinken de Engelsen zelf? De meest ranzige lager uit blik die ze kunnen vinden. Slappe blikken halve liters Sleazy bier, goedkoop en vooral makkelijk om snel dronken te worden. Ga je in Engeland naar een off-licence, dan vind je ze hoog opgestapeld tegen de muur. Serieus vies buitenlands bier, zoals het Duitse Beck's is daar echt heel populair. Onbegrijpelijk.
En ook weer niet onbegrijpelijk. Iedereen die wel eens in Zuid-Europa is geweest en daar Engelse toeristen is tegengekomen, weet dat hun drankcultuur niet alleen zonnige kanten kent. En op zulke momenten gun je ze ook niet veel beter dan grote blikken vies bier.
Maar vergis je niet. Het echte Engelse bier bestaat nog. Wij van bestetotnutoe.nl hebben het zelf gezien. En gedronken. Samen met echte Engelsen. Die niet zopen voor het dronken worden, maar dronken uit liefde voor hun bier. Bier uit vaatjes zonder koolzuur, bier uit oude brouwerijen, ales, pale ales en india pale ales. Stouts en porters, heerlijk gehopt en o zo subtiel van smaak.
Echt Engels bier krijgt van ons drie sterren: het kopen waard, het omrijden waard en zelfs de reis waard.
donderdag 4 februari 2010
Je dronken oom
Iedereen heeft er een. Zo'n oom die zegt alles over bier te weten. Die oom komt ook altijd als eerste op feestjes, hij zoekt een centrale plek in je huiskamer op en gaat zitten. Daar blijft hij vervolgens de hele avond zitten en drinkt je volledige biervoorraad op. Je tante draagt hem met het schaamrood op de kaken rond middernacht weer naar huis.
Maar waarom is een Trappist dan zo slim? Mannen, wees eerlijk: een beetje rondhangen, geen vrouwen om je heen en geen klap uitvoeren..? Dichter bij de hemel kun je niet komen. En dan brouwen ze ook nog eens hun eigen bier!
En mocht je denken dat je nu zelf ook bierbrouwend kunt rondhangen in een jurk, zonder vrouwen en zeggen dat je het voor ons aller zieleheil doet: Jammer, maar helaas. Daar wordt je geen Trappist van. Want de Trappisten weten hun Club der übercoole brouwers lekker exclusief te houden door een aantal eisen te stellen. Je wil als monnik natuurlijk niet dat het Trappistenbier als Belgisch pils begint te smaken...
1.Het product moet door of onder toezicht van de kloostergemeenschap worden gebrouwen.
2. Het product moet binnen de muren van de abdij worden gebrouwen.
3. Het grootste deel van de winst moet aan sociale werken worden besteed.
Later nog veel meer over Trappistenbier!
dinsdag 2 februari 2010
Een wereld van bier: Duitsland
Denk daar nou eens bier bij en je hebt Duits bier. Niet zo gezellige grote blikken bier met zwarte letters erop, hoog opgestapeld bij de al even Duitse paupersuper. Slap bier met weinig alcohol. Het lijkt ergens wel op Nederlands bier maar als je een paar slokken neemt is het eigenlijk hetzelfde als met de TV: ze houden daar van dingen die wij al lang niet meer hoeven.
Ha, kritische bierdrinker, nog even wachten met die boze reacties! Tuurlijk is er ook lekker Duits bier. Dat ene brouwerijtje, in dat ene plaatsje, in dat ene valleitje, vlak bij de snelweg (het is tenslotte Duitsland), daar hebben ze heerlijk goudgeel Duits bier. Fris en licht. Drinkbaar. Koel. Zoals het moet zijn.
Zoals het kan zijn en zoals het moet zijn. Duitsland is ook Reinheidsgebot en lange tafels vol met halve literpullen eersteklas kwaliteitsbier. Tuurlijk net iets anders als van bij ons maar daarom juist het proberen waard. Toch een beetje pils zoals het moet zijn. Eet er een worst of zuurkool of allebei bij en je vooroordelen verdwijnen als Alpensneeuw in de lentezon.
Duitse bieren zijn net als de Duitsers: er zijn er veel van en ik moet ze niet. Herstel: Duitse bieren zijn net als de Duitsers: degenen die ik ken zijn best goed te doen.
Volgende keer Engeland.